小时候，我喜欢拼斗零散玩具，我曾认为那样的玩具是世间最体贴的玩具，我可以把它聚在一起成为它本该如此的模样，说着“就是本该如此嘛！”又可以把它拆掉，诉苦“哎，又要重新开始了......”全部过程...我不允许任何人和我一起，我也不知道为什么，但是我清楚一个人玩的时候，那是我极其满足的时候，而最满足的时候是我把玩具拿给大人，向他们投出，夸我，的眼神时“恩，我的孩子是最聪明的了。”他们如是道，我心里就充满了极大的满足。后来，随着年龄，我也没了那个感觉，但是我任然觉得一个人玩着玩具便是我真的存在的时候。后来绘画却代替了他，因为长大了，不应该玩了，其他人都是这样的，我也应该这样。选择了比较接近的绘画这么个东西，其实也是不错的东西。
我不清楚很多东西，我相信着这点，但是，我清楚别人的情绪，这是我唯一做的圆滑的行为，也可能是最傻的作为。就比如:小时候我被弟弟打了，我哭着找到了奶奶，想要诉苦，然而我没有听到我想要的关心“你怎么样?”，而是“谁打的?”，那一瞬间，我惊慌失措，我感觉到了奶奶从眉宇间的愤怒，语气中的责备。如果说出是弟弟打的，那么弟弟一定会被打吧，会永远对我有敌意吧！那我在奶奶家一定不会好过吧！奶奶也会开始对我们有所思想的改变吧？想到这里，我不禁哆嗦了一会儿，于是我撒了谎，这是第一个谎，真是够了。
对了，我小时候没见过父母，因为钱的紧凑，我的父母养不起我，只有留在奶奶身边，于此同时也有弟弟在，他一直在。
愤怒...其实我觉得愤怒是不存在的，因为我从小到大从没感觉到别人所描述的心中燃烧的火炎，没有嚓嚓嚓的幻听，没有兴奋的冲动。不不，说来不是你们以为的装13，是那种感觉到每走一步的脚步就好像哑铃的重量，呼吸好像顷在有氧气的水一样，可以呼吸，但是困难，极其无感。我很少有开心的感觉，而开心只有满足的时候才会出现，满足也只有一个人的时候会出现。对此，我判断自己是个缺少兴趣的废材，真是抱歉了。对于这样的我，我选择了伪装，伪装这个废材，开始学习别的孩子，就好像我真的就是那样的天真无邪，但是...我任然没办法把愤怒刻在这个脸上。这是我认为最失败的。
我恶心着自己，自己脸上的那个天真，那个我所不认识的情绪，我盼望着哪天可以把自己撕开来，这样我就可以出来。但是我却没有这样干，为什么？因为不想把这样的我露出来，这样的我一定会把自己好不容易塑造起来的一切全部毁掉，我害怕这样。所以我选择了一个人的时候展露那么一点的我，因为，出来后的孤独也会让里面的我步伐如喜鹊一样，飞啊飞.飞啊飞......
暴力虐待提示您：看后求收藏（卧龙小说网http://www.wolongxs.com），接着再看更方便。
好书推荐：《扶她狂想》、《抖S女仆和M的我》、《我的假女友正全力防御她们的进攻》、《我不想和你一起重生》、《女上男下》、《美少女控制我开始舔她的脚》、《我被变身成女生了》、《没有性别的世界》、《女神攻略系统》、《我的奴隶生活》、
